Mükəmməl valideyn deyə bir şey yoxdur. Olduqca yaxşı bəli. Bununla belə, biz uşaqlarımız üçün mümkün olan ən yaxşısını təmin etməyə çalışmalıyıq
Həqiqətən də bu qarışıqlıqda evi tərk etmək istəyirsiniz?
Sən niyə bacın kimi yaxşı qiymətlər ala bilmirsən?
Niyə başqaları ilə oynamaq əvəzinə daim internetdə oturursan?
Niyə ağlayırsan? Vəziyyət o qədər də pis deyil.
Tanış ifadələr, elə deyilmi? Dediyimiz kimi bunun biabırçı olacağı ağlımıza belə gəlmir. Axı biz sadəcə olaraq problemi işıqlandırmağa, övladımıza onu tanımağa kömək etməyə və bəlkə də motivasiya qazanmağa çalışırıq. Biz onları konstruktiv tənqid hesab edirik.
Problem ondadır ki, tənqid və biabırçılıq arasında sərhəd çox incədir. Və əlinizi ürəyinizin üstünə qoyun: o nə etdisə, siz də uşağınızı utandırmaq istəmirsiniz.
Lakin elə uşaqlar var ki, onlar işə qarışsalar da, tənqid etdiklərini dəyişə bilmirlər. Hər kəs ulduz idmançı və əla tələbə deyil, biz hamımız səylərimizə baxmayaraq səhv edirik və bəzi uşaqlar digərlərindən daha həssas və sakitdirlər. Hətta biz böyüklər də çox şeyi dəyişə bilmirik, buna görə də, məsələn, uşağa görünüşünə görə sataşmaq qorxunc fikirdir.
Bəzən uşağımızı utandırdığımız şey onun şəxsiyyətinin ayrılmaz hissəsidir. Xüsusilə yeniyetmələr arasında p altar seçimi buna yaxşı nümunədir. Ancaq onun dostlar qrupunu tənqid etsəniz, eyni şey olar.
Utanc hissi səbəbindən uşaqlar çox vaxt dəyişə bilməyəcəklərini hiss edirlər. Tənqidlərinizlə motivasiya olmaq əvəzinə, onlar özlərini dəyərsiz və çarəsiz hiss edirlər.
Utanc mənfi hisslərə aparan düz yoldur. Ən çox sevdiyiniz və fikri sizin üçün ən vacib olan insan sizin haqqınızda incidəcək sözlər söylədikdə, bu, bir yad birinin bunu etdiyindən daha pis təsir edir. Və bu, müntəzəm olaraq baş verərsə, uşağın özünə hörməti tədricən azalacaq.
Nə deyəcəyinizi düşünün
Tənqid etməzdən əvvəl bir anlıq dayan və nə deyəcəyini düşün. Uşağınızı tənqid etməzdən əvvəl özünüzə iki sual verməlisiniz:
Bunu dəyişə bilərsiniz?
Dəyişmək belə vacibdirmi?
Cavablarınızla bağlı, xüsusən də ikinci sual üçün həqiqətən özünüzlə dürüst olun. Hər iki sualın cavabı yoxsa, buraxın. Uşağın tənqidi uğursuzluq kimi yaşayacağı riskini götürməyə dəyməz, çünki bu, ikiniz arasındakı münasibəti də məhv edəcək.
Yuxarıdakı sualların hər ikisinin cavabı bəli olsa belə, birbaşa mətləbə keçməyə ehtiyac yoxdur, əksinə mövzunu nə vaxt və hansı şəraitdə gündəmə gətirməyə dəyər olduğunu düşünün. Yalnız ikiniz olsa yaxşı olar, uşağı başqalarının qarşısında narahat vəziyyətə salmaq ən yaxşı fikir deyil. Həm sakit, həm də diqqətinizi yayındırmayan bir vaxt tapın. Nəzakətli və məqsədəuyğun olmağa çalışın.
Uşağın davranışının dəyişdirilməsinin lazım olduğunu düşünürsünüzsə, bu, yəqin ki, problemlə üzləşmək üçün kifayət etməyəcək. Özünüzdən soruşun: davranışınızı dəyişdirməyin daha yaxşı bir yolu varmı? Cavab çox güman ki, bəlidir.
Valideynlər olaraq, uşaqlarımızın nə üçün etdiklərini anlamağa çalışmaq üçün vaxt və enerji sərf etməyəndə əlimizdən gələnin ən yaxşısını edirik - və sonra birlikdə dəstəkləyici metodlardan istifadə edərək problemin həllini tapırıq. Sözlərimizin ağırlıq daşıması biz valideynlər üçün xüsusilə doğrudur, ona görə də onlara diqqətlə yanaşmağa dəyər.
