Necə ola bilər ki, bir yerdə böyüdüyüm qardaşım valideynlərimiz haqqında məndən tamam fərqli düşünür? Uşaqlığımızda tez-tez bizə pis münasibət bəsləyirdilər, amma buna baxmayaraq, o, onların ən böyük dəstəkçisidir. Onun hüzurunda onlar haqqında mənfi bir şey deyə bilmərəm. Onun sözlərinə görə, ana və atam böyük insanlardır və mənim şikayətlərim yalnız beynimdədir. Kim haqlıdır?
Uyğun olmayan valideyn rəftarının əlamətlərindən biri məhz onun bacı-qardaşlar arasında nifaq salmasıdır. Təbii ki, belə olur ki, zorakılığa məruz qalan uşaqlar bir-birlərini qoruyurlar və bu əməkdaşlıq yetkinlik dövründə də onların arasında yaxın münasibətlə nəticələnir. Ancaq ailədəki valideyn narsistdirsə, onda hər şey onun ətrafında fırlanır: uşaqlar kiçik planetlər kimi dünyalarını təmsil edən səma cisminin orbitində fırlanır və diqqət radarına düşmək üçün hər şeyə meyllidirlər. Hətta bir-birinə düşmən olmaq bahasına.
Valideynlərinizi bacı(lar)ınızla eyni görürsünüz?
- bəzən onları bir araya gətirmək çox gözəldir!
- Qardaşımın yanında pis söz deyə bilmərəm
- valideynlərimizin mükəmməl olması ilə razıyıq
- birimiz uşaqlığımız boyu seçildi
- qardaşım mənim çox həssas olduğumu düşünür
Peg Streep onilliklər ərzində disfunksional ailələrin psixologiyası ilə məşğul olur, əsasən anaları tərəfindən sevilməyən qadınları dəstəkləyir. Bu yaxınlarda dərc etdiyi məqaləsində o, valideynlərin pis rəftarının bacı-qardaş münasibətlərinin inkişafına necə təsir etdiyini düşünür. Məqalənizi bir qədər əlavə və yenidən qurulmuş şəkildə dərc edirik.
1 Əvvəlcədən təyin olunmuş rollar: "boksuz" uşaq və problem yaradan
İki bacının valideyn haqqında tamamilə fərqli fikirləri ola bilər, çünki valideyn uşaqlıqdan onlara fərqli münasibət bəsləyir, ona görə də fərqli təcrübələr onunla bağlıdır. Nəzarət edən, rəqabətçi, hiperkritik və hətta eqosentrik (yalnız özü ilə maraqlanan) böyüklər adətən bacı-qardaşlar arasındakı münasibətləri dirijor kimi manipulyasiya edir, çox vaxt uşaqları bir-birinə qarşı qoyur.
Ola bilər ki, siz rolları əvvəlcədən böləsiniz: onlardan biri daimi problem yaradan, bütün problemlərin mənbəyi, digəri isə həmişə nümunə göstərə biləcəyiniz "pis" uşaq olacaq, üçüncüsü "kiçik"dir, o da küləkdən qorunmalıdır. Bu gün çoxsaylı araşdırmalar göstərir ki, valideynlərin əksəriyyətinin sevimli uşağı var. Bununla belə, istisnalar edərək onları qutulara qoymaq qardaşlar arasında münasibətlərini xarakterizə edə biləcək yoldaşlıq və əməkdaşlığın yaranmamasına gətirib çıxarır.
2 Niyə sui-istifadəni sui-istifadə hesab etmirsiniz?
Ola bilsin ki, bir bacı valideynlərin böyüklər kimi təhqiramiz davranışını tanıyır, digər bacı isə hələ də bununla üzləşməkdən imtina edir. Sonuncu, düşündüyümüzdən daha çox yayılmış bir hadisədir. Məsələn, ABŞ-da 11.600 kollec tələbəsi arasında aparılan araşdırma nəticəsində məlum olub ki,
uşaqlıq illərində fiziki zorakılığa məruz qalan insanların yalnız 26 faizi fiziki cəza zorakılığı adlanır,
və bir çox hallarda valideynlərin qəsdən törətdiyi xəsarətlər tibbi yardım tələb edirdi.
Başqa bir araşdırmanın nəticələrinə görə, iştirakçılar uşaqlıqda yaşadıqları eyni fiziki cəzanı qardaşları tərəfindən fiziki zorakılıq kimi adlandırmaq ehtimalı özlərindən iki dəfə çox olub. Döymək və fiziki ağrı vermək bu qədər az adam tərəfindən sui-istifadə hesab olunursa, daha incə sui-istifadə formaları, psixi təhdidlər necə olacaq? Valideynlərimizin bizimlə pis rəftar etdiyini başa düşmək niyə bu qədər çətindir?
- Normallaşdırma: bir müddət hər uşaq bütün ailələrin öz ailələri kimi olduğunu, yaşadıqlarının normal olduğunu düşünür. Qohumlarınız və başqaları haqqında daha real təsəvvür yaratmaq üçün sizə vaxt və başqa mənbələrdən təcrübə lazımdır.
- Bir yerə aid olmaq hissi: insanların çoxu hələ də böyüklər kimi öz ailəsinə aid olmaq istəyir. Bu münasibətlər onların şəxsiyyətinin əsasını təşkil edir, buna görə də onlar öz təcrübələrini gözəlləşdirərək, güclü seçimlə uşaqlıq xatirələrini xatırlayırlar.
- İmtina: uşaqlar həssas vəziyyətdədirlər, onlar tamamilə valideynlərindən asılıdırlar. Onları ən çox sevməli olan insanın yanında təhlükəsiz olmadıqlarını başa düşmək çox qorxuncdur. Bu yolla uşaqlar qeyri-ixtiyari olaraq onlar üçün bəzən təhlükə yaradan valideynlə gündəlik həyatda keçə biləcəkləri mübarizə üsullarını əldə edirlər, lakin sonradan məhz bu strategiyalar, əsasən şüursuz şəkildə tətbiq edilir və sui-istifadəni tanımaq çətinləşir.
- İdeallaşdırma: valideynin obrazının nüanslı, mürəkkəb və canlı ola bilmədiyi zaman ən çox yayılmış inkar formasıdır. Bu halda valideyn böyük insandır, arzulayacağınız ən yaxşı ata və ya anadır, haqqında pis heç nə deyə bilməyəcəyiniz, belə qüsursuz bir xarakterdir. İdeallaşdırmanın məqsədi reallığın acısı ilə üzləşməkdən uzaq olmaqdır.
- Məsafə və çaşqın emosiyalar: Valideynini davranışından azad etmək üçün uşaq düşünə bilər ki, problem ondadır, onun da özüdür. həssas. Dəfələrlə zorakılıq edən də bunu ona deyir, onda bunu təsdiqləyir. Bundan əlavə, zəhərli valideynlər tez-tez özləri ilə məşğul olurlar, buna görə də uşağın hisslərini əks etdirmirlər, buna görə də duyğularını müəyyən etməyi, fərqləndirməyi və ifadə etməyi öyrənmirlər. Beləliklə, valideyn rəftarına dair hissləriniz çaşqın qalacaq və qəzəbiniz, kədəriniz və ağrınız qanuni sayılmayacaq.
- Özünü günahlandırmaq: uşaqların dünyagörüşü uzun müddət eqosentrikdir, bu o deməkdir ki, məktəbəqədər yaşda biz dünyaya yalnız öz baxış bucağımızdan baxa bilirik, istər-istəməz hər şeyi özümüzə tətbiq edirik. Bu, həyatımızda inkişaf psixologiyasının tamamilə təbii idrak (düşünmə) mərhələsidir. Buradan isə belə nəticə çıxır ki, əgər valideyn övladına sözlə, əməllə cinsi zorakılıq edirsə, o zaman uşaq buna görə özünü qınayır. Pis olduğuna görə döyürdülər, cazibədar olduğu üçün ona caiz olmayan şəkildə yaxınlaşırdılar. Özünü günahlandırmaq nəzarəti saxlamaq cəhdidir: əgər mən kifayət qədər yaxşı olsam, valideynlərim mənə yaxşı davranacaqlar.
- İnsan ailəni sevməlidir: qohumlarımız həyatımızı zəhərləsələr belə onlarla əlaqə saxlamalıyıq fikri güclüdür. Hamımız öyrənmişik ki, valideynlərimiz bizi alç altsalar, böyüklər roluna qoysalar və ya uşaq kimi incitsələr belə, onlara minnətdarlıq borcumuz var. Valideyndən ayrılmaq hətta yetkinlik dövründə də çətindir, bu, sosial gözləntilərə görə günahkarlıq hissi ilə dolu bir prosesdir, bəzən fiziki və əqli rifahı qorumaq üçün bunu etmək vacibdir.
3 Zəhərli davranışı necə tanımağa başlayırsınız?
Yuxarıdakı amillərin hamısı mənfi təcrübələri daha az sui-istifadə kimi etiketləyən şəxsin istiqamətində hərəkət edir. Əvvəlki araşdırmalar da göstərdi ki, sui-istifadənin tanınması onun şiddəti ilə bağlıdır: buna görə də insanlar sui-istifadənin daha ağır formalarını sui-istifadə kimi qiymətləndirməyə daha çox meyllidirlər, lakin qeyri-müəyyənlik daha incə hallarla bağlı xüsusilə yüksəkdir. Bəs, məsələn, yersiz toxunma, uşağın bədəninə baxmaq, davamlı tənqid, təhqiramiz ünsiyyət?
Bütün bacı-qardaşların uşaqlıq təcrübələrini yenidən qiymətləndirməyə məcbur edən təsirlərdən təsirləndiyi qətiyyən dəqiq deyil. Belə bir təsir, məsələn, kimsə: olduqda baş verə bilər.
- Képzi sand: Tədqiqatları nəticəsində bir çox insanlar valideynlərin onlarla necə rəftar etdikləri barədə düşünməyə başlayırlar: onlar mühüm kitab oxuyurlar və ya psixoloji mühazirələrə qatılırlar. İnsanın sui-istifadə haqqında nə qədər çox biliyi varsa, bu davranışları müəyyən etmək və adlandırmaq bir o qədər asan olacaq.
- Başqa ailənin həyatında iştirak edir: çox vaxt yaxın dostu və ya tərəfdaşı ilə qayğıkeş, təhlükəsiz, sevgi dolu münasibət insanı valideynlərindən almadığını dərk edir.. Məsələn, kimsə partnyorunun ailəsi ilə tanış olduqda, tamamilə fərqli, daha konstruktiv davranış nümunələri və dinamikaları ilə qarşılaşa bilər.
- Müstəqil olur: nəinki maliyyə mənasında müstəqil olur, həm də yetkinlik dövründə özünü mənşəyinə görə təyin etməyi dayandırır. O, öz şəxsiyyətini başqa xüsusiyyətlərə əsaslandıracaq, bu bir neçə addımlıq məsafə valideynlər haqqında daha qərəzsiz imici formalaşdırmağa imkan yaradır.
- Kömək istəyir: elə də ola bilər ki, ilk vaxtlarda kimsə ancaq nədənsə dünyada yaxşı getməməsi ilə üzləşir və onlar bunu uşaqlıq təcrübələrinə belə bağlamayın. Məsələn, o, tez-tez onun üçün əlçatmaz olan insanlara aşiq olur, buna görə də həmişə məyus olur. Nəhayət, o, psixoloqa müraciət edir və o, ona keçmişi, indiki və gözlənilən gələcəyi arasındakı əlaqələri araşdırmağa kömək edir.
4 Qardaş davası nə ilə bağlıdır?
Gün gələcək ki, uşaqlardan biri, indi böyükdür, status quot (mövcud nizam) əhatə edir və valideynlə keçmiş/indiki davranışı ilə üzləşir, yeni sərhədlər qoyur və ya onunla münasibəti pozur. Valideyndən uşağın hisslərinə qarşı çıxması və ya ən pis halda uşağın hisslərinə şübhə etməsi, inkar etməsi, hətta emosional şantaj kimi qisas alması və ya uşağa yerli ictimaiyyətdə pis ad qoyması gözlənilir. Qardaş iki od arasında qalıb: kimə sadiq olmalıdır?
Asanlıqla ola bilər ki, kimsə gələcək miras ümidi ilə iqtisadi səbəblərə görə valideynlərinin tərəfini seçir. Ola bilər ki, o, hələ də zorakılığı tanımayıb və ya valideyn ona qarşı fərqli davranıb. Amma bəlkə də daha önəmlisi,
mübarizə nəhayət ailə mifologiyasını kimin yazdığına bağlıdır.
Kimin hekayəsi və baxışı ailənin hekayəsinə çevrilir? Beyninizdə ideallaşdırılmış uşaqlıq yaşayacaq, yoxsa daha ağrılı, lakin daha real bir hekayə onun yerini alacaq? Ailə salnaməsində bir neçə, bəzən bir-birinə zidd olan fəslin bir-birinə uyğun olduğunu həqiqətən qəbul edirlərmi?
5 Mənəm, yoxsa onlar?
Uşaqlıq travması ilə üzləşmək cəsarətli, lakin son dərəcə gərgin bir prosesdir və həm də mənşə ailəsi ilə əlaqələrin kəsilməsinə səbəb ola bilər. Qardaşın yaşanmış təcrübələri sorğulaması da çox ağrılıdır, çünki o, bizim kimi eyni təsirlərə məruz qalmış, bizimlə birlikdə böyümüşdür. Bununla belə, bağışlamağın və münasibətləri bərpa etməyin yeganə yolu səmimi söhbətlər və məsuliyyət daşımaqdır. Bunlar olmadıqda, bazar günü nahar qala bilər, lakin orada olmaq və ya onlardan sağalmaq çox çətin olacaq.
