Uşaq tərbiyəsi tendensiyaları daim dəyişir və biz uzun illərdən sonra o zaman səhv qərar verdiyimizi hiss edə bilərik. Bu tamamilə təbiidir, lakin səhv qərarları düzəltmək üçün heç vaxt gec deyil. Sadəcə anlayışlı olun və nə üçün etdiyimizi izah etməyə çalışmayın - psixoloq Karolina Cziglán deyir
Ötən dövrdə bir sıra məqalələrimiz son onilliklərdə uşaqlara və uşaq tərbiyəsinə münasibətin nə dərəcədə dəyişdiyindən bəhs edirdi. Uşaq hüquqları üzrə ekspert Szilvia Gyurkonun fikrincə, "biz kabusdan oyanırıq", biz indi bunu tanımağa və dəyişməyə başlayırıq. Ancaq bu çox çətindir, çünki valideyn çox vaxt yalnız nə etməməli olduğunu hiss edir, lakin bunun əvəzinə nə edəcəyini bilmir. Səhv qərar həqiqətən də uşağın ruhunda tikan ola bilər, lakin yetkin şəxsiyyət təkcə valideynlərin hərəkətləri ilə müəyyən edilmir və şikayətləri müzakirə etmək heç vaxt gec deyil - psixoloq Karolina Cziglán, Tökéletlen valideynlər kitabının müəllifi xatırladır. xoşbəxt uşaqlar.
Bir çox valideynlər (xüsusən də indi nənə və baba olanlar) o vaxt uşaqları böyütmək üçün istifadə etdikləri üsulların əslində uşağa zərər verə biləcəyi faktı ilə üzləşirlər. Bunu necə emal etmək olar?
Təhsil tendensiyaları dəyişir, insanın edə biləcəyi ən çox şey övladını öyrəndikdən sonra öz vicdanına və öz şəxsiyyətinə uyğun tərbiyə etməkdir. Təbiidir ki, onilliklər sonra valideyn indiki bilikləri ilə çox şeyi fərqli şəkildə edəcəyini hiss edir. Bu, təkcə təhsil prinsiplərinin dəyişməsi ilə bağlı deyil, illər keçdikcə valideyn də daha təcrübəli və yetkinləşir. Ancaq bunu və ya başqa cür etsəydik, uşağın inkişafının necə olacağını heç vaxt dəqiq bilmirik. İnsanlar geriyə baxdıqda hansı tərbiyə vasitəsinin tam olaraq nə ilə nəticələndiyini müəyyən etmək mümkün olduğundan daha mürəkkəbdir.
Uşağımız uşaqlıqda etdiyimiz bir şeyə görə incinirsə, ən yaxşısı baş verənlərin ona necə təsir etdiyini anlamağa çalışmaq və nəyəsə peşman olduğumuzu ona bildirməkdir. Bəhanələrin şişirdilməsindən, bayağılaşmaqdan, həm də özünü ləkələməkdən çəkinməyə dəyər. Uşağın bizim qərarlarımızı izah etməyimizə və ya onlar haqqında bizi pis hiss etdirməyimizə ehtiyacı yoxdur. Keçmişi dəyişdirə bilməsək belə, uşağın valideynlərinin rəğbətini qazanması və onların şikayətlərinə ciddi yanaşdığını görmək çox şəfalı bir təcrübədir.
Uşaqlıqda bir şey səhv olarsa, nə özünü göstərə bilər? Mən təkcə ani əlamətlər haqqında deyil, istər yeniyetmə, istərsə də böyüklər kimi uzunmüddətli perspektiv haqqında düşünürəm.
Təhsildə nəyinsə səhv getdiyinin əsas əlaməti valideynlə uşaq arasındakı münasibətin korlanmasıdır. Əgər uşaq valideynin onu başa düşmədiyini hiss edirsə, münasibətlərdə ciddi gərginlik varsa, onların arasında narazılıqlar yaranıbsa, deməli, bunun uşaqlıqda keçmişi var; onda çox güman ki, siz uşağa uyğunlaşa bilməmisiniz, ona həqiqətən cavab verə bilmisiniz. Əlbəttə ki, bu tikanlılıq yeniyetməlikdə təbiidir, lakin yetkinlik dövründə də davam edərsə, uşaqla valideyn arasında nəyin səhv getdiyini düşünməyə dəyər. Münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün heç vaxt gec deyil, lakin bunun üçün valideynin övladının həqiqətən nəyə bənzədiyinə həqiqətən açıq olması və onun ön mülahizələrini arxa plana keçirməsi lazımdır. Belə olur ki, valideyn və uşaq arasında mənalı dialoq yetkinlik dövründə başlayır, ancaq valideyn övladını olduğu kimi görməyə və eşitməyə başlayanda. Hətta yetkin olsa belə, valideynin ona bu cür müraciət etməsi yaxşı hiss olunur.
Valideynlə münasibətdən əlavə, bir çox şeylər uşağın "yaxşı" böyüdüldüyünü, ümumiyyətlə belə bir kateqoriyanın mövcud olduğunu göstərir. O, yerini tapıbmı, bağlana bilirmi, çox narahat deyilmi, real, daxili məqsədləri varmı və daha çoxunu sadalamaq olar. Ancaq unutmayaq ki, uşaq bir növ valideynlik imtahanı sertifikatı deyil: o, ayrı bir muxtar varlıqdır, əlbəttə ki, valideynlikdən güclü təsirlənmişdir, lakin onun yetkin şəxsiyyətini dar altmaq olmaz, sanki bu, yalnız bir nəticədir. valideynlərinin hərəkətləri.
Və digər tərəfdən, məsələn, beşikdə yatmaq üçün ağladığımızı və ya meydan oxuduğumuz zaman şillə vurduğumuzu bilsək, bunu böyüklərin başı ilə necə işləyə bilərik?
Uşaqlıq yaralarının işlənməsi prosesi var, biz bəzən ağrılı hissələri atlamağa çalışırıq. Yalnız nəyin ağrıdığını, nəyi əldən verdiyini ilk hiss edən, öz əzabını ciddi qəbul edən, valideynlərinə qəzəblənən insan bağışlaya bilər. Əgər günahı etiraf etməmişiksə, bağışlanacaq bir şey yoxdur. Bu, valideynlərimizin bizim üçün ən yaxşısını istədikləri və qəsdən bizə zərər vermədikləri bilikləri ilə uyğun gəlir. Amma gəlin bu düşüncədən istifadə edərək başımıza gələnləri xalçanın altına süpürməyək! Özümüzlə və valideynlərimizlə barışıq olmaq üçün biz uşaqlığımızdakı çətin, ağrılı və ya qəzəbləndirici nə olursa olsun, özümüzə mərhəmət göstərməliyik. Bunun sayəsində yaraların sağalmağa başladığı nöqtəyə gələ bilərik və zamanla valideynlərimizə küsmədən, hətta minnətdarlıqla müraciət edirik.
Şüurlu valideynlərin əksəriyyəti səhv etmənin nəticələrindən qorxur. Bunu necə düzgün idarə etmək olar?
Yaxşı valideyn olmaq istəməyimiz təbiidir, çünki bunun övladımıza geniş təsir göstərdiyini bilirik. Halbuki mükəmməl valideyn və ya mükəmməl uşaqlıq deyə bir şey yoxdur. Övladının nəyə ehtiyacı olduğunu həmişə dəqiq bilən və onu hər an təmin etməyi bacaran insan yoxdur. Kim bilir, bəlkə də bu lazım deyil, çünki uşaq həm də dünyanın, hətta ən yaxın insanların belə ağıl oxucusu və mükəmməl olmadığını hiss etməlidir. Məqsəd odur ki, valideyn mükəmməl tərbiyə yoxdur, amma əlindən gələni edən, daxili hisslərini dinləyən, dəyişməyi, öyrənməyi və daim inkişaf etməyi bacaran valideyn var. Məsələn, kimsə partlayıcıdırsa, bir valideyn kimi özünüzdən mələk kimi mülayim bir insan olacağını gözləməyin, ancaq onları daha tez və daha tez sakitləşdirməyi və kiçik addımlarla partlayışların gücünü az altmağa çalışsanız, o zaman siz özünlə fəxr edə bilərsən. Valideyn partnyoru çox vaxt ən böyük yardımçı olur, çünki o, təfərrüatları görür və həqiqi rəy verə bilir.
Əsasən, məncə, əksər valideynlər əllərində olan məlumatlara əsaslanaraq yaxşı niyyətlə qərarlar verirlər. İnternet yolunuzu tapmaqda böyük köməkdir, baxmayaraq ki, burada həm yaxşı, həm də pis cəhətləri tapa bilərsiniz. Valideyn hansı etibarlı mənbələrdən məlumat ala bilər?
İnternetdə və xüsusi kitablarda çox şey və onların əksini tapa bilərsiniz. Bəlkə də həmişə bir düşüncə məktəbinin doğru, digərinin yanlış olması deyil, fərqli üslubların fərqli valideynlərə uyğun olmasıdır. Valideyn öz daxili hisslərinə güvənməyə cəsarət etməli və ona tamamilə yad olan bir şeyi tətbiq etməyə çalışmamalıdır. Məqalələr və kitablar ideyalar anbarı kimi qəbul edilməlidir, valideyn onlardan öz mülahizəsinə və zövqünə uyğun olaraq istifadə edə bilər.
