Uşaqlar və kədər: eyni anda ağlınıza gəlməyən iki mövzu. Uşaqlıq və yeniyetməlik diqqətsizlik dövrüdür və ya olmalıdır - biz böyüklər kimi düşünürük ki, insan sonradan itkilərlə üzləşməlidir. Baxmayaraq ki, uşaq da bir çox cəhətdən kədərlə qarşılaşır, hətta ailədə valideynlərini erkən itirmək kimi faciələr olmasa belə.
Psixologiya bir insanın onun üçün vacib olan, sevdiyi və ya ona təhlükəsizlik təmin edən bir şeyi itirdiyi zaman kədər deyir. Nəinki kiminsə ölümü belə ola bilər, həm də keçmiş dostu gənci rədd edəndə, ona qarşı sevgi dolu jest etmək istəmirsə, ayrılıq da kədərdir.
Ancaq bu, eyni zamanda bundan daha mücərrəd bir şeydən imtina etməli olduğunuz zaman oxşar itki təcrübəsi deməkdir, məsələn, ədalətli və təhlükəsiz dünyaya inam: insan əziyyət çəkəndə belə olur. ciddi ədalətsizlikdir və bunun çarəsi yoxdur. Bəzi dərin istəklərimizin həyata keçmədiyi ortaya çıxanda da eynidir, məsələn, fortepiano müəllimi tələbəyə dostluq etməyi deyir ki, o, yəqin ki, peşəkar musiqiçi ola bilməyəcək. ki.
Üstəlik uşaqlığımızı keçirdiyimiz, qoxusunu bildiyimiz, intim xatirələrimizin olduğu şəhərdən və ya mənzildən onun da bizə aid olduğunu hiss etdiyimiz üçün köçməli olursan və sanki özümüzdən bir şey də orada olmalıdır.
Bu itkilərdə oxşar olan odur ki, müsbət emosiyalarla kiməsə və ya nəyəsə bağlı idik, hələ də bu münasibəti arzulayardıq, ehtiyac duyardıq, amma artıq mümkün deyil. Təsəvvür edək ki, sanki bizdən bir növ mənəvi çadırlar böyüyür və bizi həyatımızın vacib, sevimli məqamları ilə əlaqələndirir, məsələn, yaxşı dost, pianoçu olduğumuz təsəvvür edilən gələcək və ya ananın otağa girdiyi təcrübə. hər gecə bizimlə bir az toxunaraq danışır.
Bunlar bizim doldurduğumuz mənbələr, sevgimizin və duyğularımızın obyektləridir. Və birdən-birə bu təhlükəsiz nöqtə yox olur, çünki məsələn, ana yeni bir işdə işləyir, onun artıq gəlməyə vaxtı yoxdur və ya əgər varsa, eyni diqqəti göstərə bilmir. Və ruhani çadırlar ümidsizcə birləşə biləcəkləri bir nöqtə axtarırlar, lakin heç bir yer yoxdur. Bu ağrılı hissdir. Nümunədən göründüyü kimi, itki həm də digər şəxsin fiziki olaraq mövcud olmasına baxmayaraq, onun emosional əlçatanlığının dayandırılması ola bilər.
Valideyin övladının dərdi ilə necə davranması lazım olduğundan danışsaq, yuxarıda deyilənlərdən belə çıxır ki, birinci iş o qədər də sadə deyil: ilk növbədə xəbərdar olun. Yeniyetməlik dövründə xüsusilə çətindir, çünki bu dövrdə uşağın əhval-ruhiyyəsinin dəyişməsi, bəzən (və ya tez-tez) tutqun və depressiyaya düşməsi normaldır. Buna görə inamı qorumaq və nəyinsə onu incitdiyi halda gəncə deyə bilmək vacibdir.
Ailədə kimsə öləndə uşağın mütləq kədərləndiyini göstərməməsi yanıltıcı ola bilər. Bu, bir növ müdafiədir: yalnız tədricən hisslərinizin sizə yaxınlaşmasına icazə verirsiniz. Uşaqların kədəri ilə əlaqədar olaraq, bir çox hallarda mərhələli şəkildə baş verdiyi də müşahidə edilmişdir: bəzi dövrlərdə ağlayır, görünən şəkildə kədərlənirlər, sonra heç nə olmamış kimi geri çəkilirlər. Emosiyaları ifadə etmək imkanı yaratmaq valideynin işidir. Bu, sorğu-sual deyil, təhlükəsizlik və açıqlığın yaradılması deməkdir.
Gənc problemini "həll edə" bilməsək də, emosiyalarına dözə bilsək, bizimlə danışa biləcəyini hiss edəcək, çünki itki praktiki həlli olan bir şey deyil.
Bəzən başa düşmürük ki, qarşıdakı insana deyil, özümüzə "ağlama, həyat davam edir" kimi mənasız cümlələrlə kömək etməyə çalışırıq. Bu, keçmək xoşagəlməzdir və bir valideyn olaraq bu, xüsusilə ağrılı bir təcrübədir ki, bir düyməni basmaqla digər insana dərhal kömək edə bilmirik. Biz ana və ata olaraq uşağın da əziyyət çəkdiyini, bütün ağrıları ondan ala bilməyəcəyimizi qəbul etməliyik. Ancaq biz onunla ola bilərik və bu çox şey deməkdir. Dərhal görünməsə belə, yeniyetmə ağzını açıb ürəyini töküb çiynimizə hönkür-hönkür ağlamasa, bizdən bir az uzaqdır. Hətta o zaman qeyd edir ki, biz onun necə olduğunu soruşduq və onun yanında olduğumuzu bildirdik. Kömək etmək fürsətindən istifadə etməsəniz belə, kimsə bilirsə, bu, böyük fərq yaradır: arxalana biləcəyiniz biri var.
Ailədə kimsə vəfat edibsə və biz gəncdən qorxuruqsa, bu ona dözəcəkmi, birgə yas saxlamaq imkanı yaradaraq kömək edirik, məsələn, mərhumun xatirəsinə şam yandırırıq, nümayiş etdiririk. onun bir fotoşəkili, vəziyyəti verildiyi təqdirdə müzakirə edin. Eyni zamanda, hər kəsin fərqli kədərləndiyini, fərqli tempdə olduğunu və bunun öhdəsindən gəldiyini də qəbul edirik. Bəlkə də biz artıq ordayıq, gülümsəyərək nənə haqqında lətifələr danışırıq, amma uşaq bu işdə iştirak etmək istəmir, çünki yaddaş hələ də onun üçün çox ağrılıdır.
İtkilərdən danışırıq, amma nəyinsə itkisi bizi eyni zamanda zənginləşdirə bilər, çünki biz bunu emal edəndə çatışmazlıqdan "qurtarırıq" və prosesin sonunda içəridə nəsə qurulur. bizə. Əgər qohumumuz ölürsə, onun yaddaşı təkcə bizdə deyil, daha çox yaşayır: onun dəyərlərindən və şəxsiyyətindən bizdə artıq bizə məxsus olan bir şey qurulur, ona görə də biz onun sayəsində daha çox oluruq.
Cziglan Karolinapsixoloq
