Hər bir münasibətdə daha yaxşı və daha pis dövrlərin bir-birini əvəz etdiyi təbii dalğalanma var. Təbii ki, hər bir cütlük üçün münasibətdə qarşılaşdığımız dəqiq problemlər, münaqişələr və böhranlar fərqlidir. Bu, bizim şəxsiyyətimizdən, qəbul etdiyimiz nümunələrdən asılıdır, çünki bu, həm də mövcud həyat vəziyyətimizdən asılıdır. Ancaq bir çox münasibətlərdə ortaya çıxan tipik problemlər var. Üstəlik, onlar çox vaxt bizim fərqinə varmadığımız yanlış fikirlərdən qaynaqlanır. Gəlin ən ciddilərinə baxaq.
Biz eyni fikirdə olduğumuzu düşünürük
Cütlüklər üzrə terapevt Arnold Lazarus karyerasında yüzlərlə cütlüyü müalicə edib və o, belə qənaətə gəlib ki, ən böyük problemlərdən biri bizim uzunmüddətli münasibətləri necə idarə edəcəyimiz barədə heç bir fikrimiz olmamasıdır. Biz hardan biləydik? Bizə heç kim öyrətmir. Münasibətlərimizə gəlirik, ailə nümunələrimizi, rollarımızı, köklü yanlış təsəvvürlərimizi mədəniyyətimizdən götürürük ki, bu da hər şeyi ehtiva edir, digər insanın bizdən fərqli işlədiyi zaman baş verənlər istisna olmaqla. Ancaq əksər hallarda fərqli işləyir. Maraqlıdır ki, bu nəzəri - sonradan praktiki - təzadlar çox vaxt birgə yaşayışın əvvəlində aşkar edilmir. Bu, tənqidi təfəkkürə mane olan sevgidən və ya digərlərinə olan heyranlığımız bizi kor edir, ya da əkslərin həll olunacağına, yoxsa birimizin dəyişəcəyinə inanmağımızdan qaynaqlana bilər. Ancaq əvvəldən fərqlərimizin fərqində olsaq yaxşı olar.
Münasibətin tək qala biləcəyinə inanırıq
Lazarusun fikrincə, uzunmüddətli münasibət qurmaq bizdən təkcə uyğunlaşmağı deyil, təkrar-təkrar uyğunlaşmağı tələb edir. Uyğunlaşma o demək deyil ki, başqasının ehtiyaclarını özümüzdən üstün tutmalı, öz istək və ehtiyaclarımızdan imtina etməliyik, necə ki, öz fikirlərimizi başqasına təlqin etməliyik, tələsmək və bir-birinizə zülm etmək. Uyğunlaşma, bir-birimizin həyatını paylaşa bildiyimiz, birlikdə yeni yollar yarada bildiyimiz zamandır. Bu prosesdə açıq-aydın istefa olacaq, lakin öz-özünə təslim olmaq əvəzinə kompromis yolu ilə.
Biz digərinin ən yaxşı dostumuz və xoşbəxtlik mənbəyimiz olmasını gözləyirik
Belə olmayacaq. O bizim yol yoldaşımızdır, ortağımızdır və bütün emosional ehtiyaclarımızı onun üzərinə proyeksiya etsək, ondan hər şeyi gözləsək, ona hər şeyi vermək istəsək, münasibətləri asanlıqla çox yükləyə bilərik. Pozitiv psixologiyanın yaradıcılarından biri olan Mihaly Csíkszentmihályinin dediyi kimi: xoşbəxtlik özümüz üçün etdiyimiz bir şeydir. Xoşbəxtliyi başqa bir insan təmin edirsə, əgər o, bizim partnyorumuzdursa, o, münasibətlərə elə bir yük qoyur, digər insanın üzərinə elə bir məsuliyyət qoyur (və ya əksinə, onu bizim üzərimizə qoyur), bununla məşğul olmaq mümkün deyil. daimi. Beləliklə, hər kəs öz xoşbəxtliyi üçün məsuliyyət daşımalıdır və tərəfdaşımız buna nail olmaqda bizə kömək edə və ya mane ola bilər.
Mən partnyorumu dəyişə bilərəm
Başqası da bizim kimi öz fərdiliyi ilə təmasda olur. Onu dəyişdirməyə çalışmaq dəyməz olduğu kimi, biz də öz fərdiliyimizdən əl çəkməməliyik. Bu o demək deyil ki, biz əlaqələr nəticəsində dəyişmirik, inkişaf etmirik və ya yeni şeylər öyrənmirik. Bu sadəcə o deməkdir ki, məqsəd birləşmək və bir olmaq deyil, komanda oyununu və əməkdaşlığı öyrənməkdir.
Tam birləşmədə biz özümüzdə və başqa insanda ümumiyyətlə münasibət yaradılan şeyi itiririk: bu, ideal olaraq, biz müstəqil qərar qəbul etməyi, məsuliyyəti öz üzərimizə götürməyi bacaran müstəqil insanlarıq. öz hərəkətlərimizə görə. Partnyorumuz olmadan ən xırda şeylərdə belə qərar qəbul etməyə cəsarət etmədikdə, boş vaxtlarımızı nə iləsə və ya başqası ilə keçirmək üçün icazə istəməli olduğumuz zaman təkcə müstəqilliyimiz, yetkinlik mövqeyimiz deyil, həm də azadlığımızdır. zədələnmiş.
Əgər səni sevirsə, necə hiss etdiyimi bilir
Bir əlaqədə edə biləcəyimiz ən böyük səhvlərdən biri digərinin düşüncələrimizdən və hisslərimizdən xəbərdar olmasını gözləməkdir. Onu nə qədər sevsə də, bu işə yaramayacaq. Ona nə hiss etdiyimizi, nə düşündüyümüzü və ya bir vəziyyət və ya problem yaşadığımızı bildirmək istəyiriksə, bu barədə danışmalıyıq. Çətin olanda belə. Açıq ünsiyyət olmadan və münaqişələri qəbul etmədən uzunmüddətli perspektivdə xoşbəxt olmayacağıq.
Asudə vaxtımız həmişə birlikdə keçirilməlidir
Münasibətimizdə xoşbəxt olmaq, dolğun həyat sürə bilmək üçün yalnız bizim üçün vacib olan, şəxsi inkişafımız və əyləncəmiz baxımından vacib olan şeylərə yer ayırmağa dəyər.. Bir insanın münasibətində onun üçün vacib olan şeyləri yaşamaq və ya hətta yeni şeylər sınamaq üçün nə qədər az yer varsa, o, münasibətlərini bir məhdudiyyət olaraq yaşayacaq və bu, onu emosional olaraq bir o qədər sıxışdıracaq. Təcrübələrimizi emal etmək, təcrübələrimizi əks etdirmək, öz duyğularımızdan xəbərdar olmaq üçün bizə məsafə lazımdır, stimullardan fasilə lazımdır. Əgər biz sabit, müstəqil və eyni zamanda həyatın çağırışlarına uyğunlaşa bilmək istəyiriksə, tək qalmaqdan həzz almağı öyrənməli, ondan öz biliklərimizi inkişaf etdirmək, özümüzü daha yaxşı qiymətləndirmək, özümüzlə barışıq olmaq üçün istifadə etməliyik.
Lazarın fikrincə, bir çox insanlarda uzunmüddətli münasibət, evlilik imici var ki, bu köləlikdir, şəxsiyyətimizin müstəqilliyindən imtina edir. Amma bu belə olmamalıdır. Tərəflərin təbii olaraq onlar üçün vacib olan şeyləri yaşaya bildikləri və ya hətta tək olduqları bir əlaqə eyni zamanda təhlükəsizlik, azadlıq və şəxsi inkişaf üçün yer təmin edir. Bundan əlavə, bu münasibətlərdə sevginin qalma ehtimalı daha yüksəkdir. Çünki sevgi və həsrət məsafə tələb edir.
