Məsləhətçi kimi yeniyetmələrə xüsusi köməklik göstərən amerikalı Roy Petitfils bildirdi ki, öz təcrübəsinə əsasən, yeniyetmələrin ilk növbədə “görülməsi” lazımdır. Bu o deməkdir ki, onların real diqqətə və onu əldə etdikləri münasibətlərə ehtiyacı var.
Və bəli: böyüklərdən də, hətta yeniyetmələrin həmyaşıdlarına üz tutduqları doğru olsa da, onların rəyi daha önəmlidir. O, yaşadıb ki, bu uşaqlar nə qədər tikanlı görünsələr də, onlarla açıq şəkildə münasibət qursanız, həqiqətən də ana və ataları ilə yaxşı münasibət qurmaq istədiklərini söyləyəcəklər. Bunu hətta valideynləri ona lazım olduğuna inandıqları üçün hər cür maddi nemətlə yığan yeniyetmə qız da dilə gətirib.
Təəssüf ki, yeniyetmə açıq şəkildə "sağ ol, pul yox, sevgi" demir. Əslində, o, bizi başqa cür inandırmaq üçün əlindən gələni edir. O da bundan əziyyət çəkir, amma muxtar şəxsiyyətə çevrilmək üçün bir qədər geri çəkilmək və tikanlı olmaq lazımdır. O, özünü qoruyur, lakin sevgi və anlayışa qarşı deyil, onun ortaya çıxan fərdiliyinə qarşıdır. Təsəvvür edək ki, yetkin şəxsin şəxsiyyəti mürəkkəb, mükəmməl müdafiə sistemi ilə əhatə olunub, yeniyetmənin şəxsiyyəti isə sadəcə nazik yumurta qabığıdır. Təbii ki, o, hər kəsi ona yaxın buraxmaqda ehtiyatlıdır.
Ancaq valideynlər çox vaxt axmaq ifadələri və geri çəkilməyi səhv başa düşürlər. Valideynlərinin artıq onunla maraqlanmadığını düşünən gəncə çox əziyyət verir. Elə olur ki, ana və ata uşaqla çox məşğul olduqlarını düşünürlər, lakin onlar həqiqətən ehtiyac duyduqları qayğını göstərmirlər.
Yetkin bir insan kimi qaydaları nəzərə almağımız da əhəmiyyət kəsb edir: onun problemə düşməməsinə əhəmiyyət veririk, çünki onun evə 10-da gəlib-gəlmədiyinə və topa zərbə vurmamasına diqqət yetiririk. Yetkin insan düşünə bilər ki, diqqət etsək, o, sağlam inkişaf edir, yəni bizim nöqteyi-nəzərimizdən: akademik inkişafı yaxşıdır, davranışı normaldır, piano dərslərini buraxmayıb.
Bütün bunlar vacibdir, siz həqiqətən yeniyetmənizin həyatında bir narahatlıq olduqda diqqət etməlisiniz, lakin başqa bir diqqət növü də var. Heç bir maraq, məqsəd və ya niyyət olmadan onu fərq etdikdə. Ona görə yox ki, biz problem olanda hərəkətə keçməli olan məsuliyyətli valideynləryik, əksinə, onu "görmək", sözün daha dərin, əlaqəvi mənasında görüşmək üçün.
Amma sən necə yaxşı baxırsan, hardan bilirsən ki, biz onu görürük? Bu, asan deyil, çünki hər bir valideyn cəhd edir, lakin tez-tez əks nəticə verir və uşaq mütləq söhbəti qəbul etmir və hətta "necəsən" cavabını belə verməyə bilər.
İlk növbədə: gəlin özümüzə qarşı dürüst olaq! Doğrudanmı, əlçatanıqmı, uşaqla birlikdə bir gözümüzlə, bir əlimizlə başqa işlə məşğul olmayaq? Ola bilsin ki, əvvəlcə ana və ata nahar süfrəsi arxasında əyləşib, özlərini həqiqətən də varmış kimi göstərirlər, lakin uşaq fürsətdən istifadə etmir və o, öz növbəsində, gadget-da əyilir. Amma sən orada olmalısan, onun istədiyi adamla danışa bilməsi üçün fürsət yaratmalısan.
Əksər yeniyetmələr valideynlərinə bir şey demək istədikləri və ya hətta ürəklərini boş altmaq istədikləri təcrübəyə sahibdirlər, lakin sadəcə danışacaq heç kim yox idi, çünki ata və ya anası tələsdi və səbirsizliklə onlara "itələyin" dedi. çıxdı, həqiqətən nə istəyirsən?" demək" və ya "keçəcək, başqa cür görəcəksən" kimi ucuz yekun cümlə ilə reaksiya verdi. Və ya, hətta xüsusi olaraq düşməncəsinə: uşaq bir vəziyyətdə necə hiss etdiyini bölüşmək istəyəndə, valideyn dərhal özünü necə axmaq apardığını başa düşdü.
Eyni anda mühakimə edib baxa bilməzsiniz. Diqqət yetirməyin mahiyyəti ondan ibarətdir ki, mən hər şeyə öz nöqteyi-nəzərimdən baxmıram, amma hər şeyin bir yeniyetmə gözü ilə necə göründüyünü görmək mənə maraqlıdır. Bu cür ünsiyyətə başlamaq çətindirsə, valideyn uşaqla fərqli bir şəkildə danışmağa başlasa, kömək edə bilər. Elə bir şəkildə ki, ona təkcə “yaxşı etdin” və “səhv etdin” xətti ilə deyil, həm də onu qərəzsiz qavramağı bacaran biri kimi rəy verir. Hətta "Dünən evə gələndə hirsli və küstah olduğunu gördüm" kimi sadə bir cümlə ilə. Bu, eyni hadisəyə istinad etsə də, "Mənzilə ayaq basan kimi məni sillələməyə başlamasanız, çox şad olaram" ifadəsindən tamamilə fərqli səslənir.
Bu, yeniyetmə üçün onu incitdiyini bölüşmək üçün ilk fürsət yaradır və valideynin onun necə davrandığı ilə maraqlandığını göstərir. Digəri ikisi arasında divar çəkir.
Bir dəfə valideyn təklif etdi: "amma mən sənin psixoloqun deyiləm, mən sənin atanam!". Gəlin buna digər tərəfdən baxaq: psixoloqun işinin bir istiqaməti mühüm münasibətlərdə, xüsusən də valideynlərlə münasibətdə zədələnmiş və ya çatışmayan bir şeyi düzəltməkdir. Deməli, psixoloq bəzən yaxşı valideyn kimi olur, ona görə də belə görünə bilər ki, valideyn də psixoloq kimi olmalıdır. Amma əksinə.
Yeniyetmələr də valideynləri tərəfindən müəyyən qaydalara və məhdudiyyətlərə ehtiyac duyurlar, lakin onların münasibətləri bununla məhdudlaşırsa, çox azdır. O, onunla münasibət qurmağa can atır: ehtiyac duyduğunda geri çəkilə biləcəyi, lakin eyni zamanda anlayışlı qulaqlar tapa biləcəyi təhlükəsiz bir münasibət.
Cziglan Karolinapsixoloq
