Bəziləri tənqidi daha yaxşı, bəziləri daha pis qəbul edir, amma görünür, kimsə uşaq böyütməklə bağlı fikir bildirəndə əksəriyyət çox həssas olur. Xüsusən də analar, bu, əlbəttə ki, ataların məsələ ilə maraqlanmaması demək deyil, amma dünya nə qədər dəyişsə də, körpənin ataya bağlanması sirk tamaşası deyil, hər kəs anadan soruşmur. şokda olan kiçik uşaqlarla, əgər uşaqsızsa, "Bəs körpəyə kim baxacaq?" sualını görürsən, lakin qadınlar hələ də uşaq böyütməkdə yaxşı iş görüb-götürmədikləri ilə bağlı daha ciddi qiymətləndirici rəy alırlar və bəlkə də onları bir az daha çox qəbul edirlər. həssaslıqla.
Bir yerdə atanın qəbul etdiyi zaman fərq var, məsələn, "Uşağın üç yaşı varmı? Və hələ də uşaq bezi geyinir?", onda o, ilk növbədə məsuliyyət daşımır, sualı "Onun üç yaşı varmı? Bəs anası potty onu hələ də öyrətməyib?" Qadınlar hər şeyin onların məsuliyyəti olduğunu və hər şeyi bilməli olduqlarını və səhv edə bilməyəcəklərini düşünürlər.
Uğurlu, işləyən bir qadın kimi həyatın müxtəlif sahələrində inamla hərəkət edən, lakin kifayət qədər yaxşı ana olub-olmaması ilə bağlı şübhələrlə əzab çəkən, hətta ona belə səbəb olan birini görmək nadir deyil. davamlı narahatlıq və yuxusuz gecələr. Səbəblər aydındır: bir tərəfdən, bu rol əksər qadınlar üçün ən vacib rollardan biridir, ona görə də kimsə yaxşı ana olub-olmadığına əmin deyilsə, pis hissi çətin ki, "oh, yaxşıdır" dalğası ilə həll etmək olar. yox, amma yaxşı işçi olsam, yaxşı dost və böyük qonşuyam”. Risklər də daha yüksəkdir: bu, kiminsə həyatı və şəxsiyyətinin inkişafı ilə bağlıdır, çünki uşaqlıqda valideynlərindən aldığı münasibət növü çox həlledicidir.
Və nəhayət: obyektiv rəy yoxdur, tutacaq. İl sonu qiymətləndirməsi, rəqəmləri, göstəriciləri yoxdur. Siz digər mühüm insan münasibətlərində olduğu kimi eyni cür rəy ala bilməzsiniz. Həyat yoldaşı, dostu, qohumu aramızda hər şeyin yaxşı olduğunu hiss edib-etmədiklərini, onları heç bir şəkildə incitməmişiksə, bizdən kifayət qədər sevgi alıb-almadığını deyə bilər. Bu, açıq-aydın kiçik bir uşaqdan gözlənilmir. O bunu dedikdə, bu, düşünülmüş xülasədən daha çox əhval-ruhiyyə hesabatıdır.
Bu sonuncu səbəbdən belə nəticə çıxır ki, insan ipucu axtarmağa başlayır, ana və ya ata kimi vəzifələrini yaxşı yerinə yetirib-yetirmədiyini və ya nəyinsə dəyişdirilməsinə ehtiyac olub-olmadığını necə bildiyinə diqqət yetirir. Bir və əlbəttə ki, ən vacib ipucu uşaqdır. Əgər o, yaxşı, balanslı və şəndirsə, o zaman bəlkə də biz bu qədər qəzəbli valideyn ola bilmərik.
Amma övladınız yoxdur ki, hər zaman sakitləşdirici davranır və o, isterik olaraq qəzəbləndikdə, hətta mininci çağırışdan sonra da bunun əksini edir, ancaq (valideyn bunu görür) bütün başqa uşaqlar belə edir, onda balaca şeytan ananın və atanın beynində hoppanır, bu hələ normaldır, yoxsa uşağın daha çətin xasiyyəti var, yoxsa demək lazımdır: onların tərbiyəsi pozulub, amma dəhşətli və düzəlməz.
Yaxşı hallarda, digər valideyn bu şübhələrin aradan qaldırılmasında dəstək və tərəfdaşdır. Yaxşı konstruksiya ondan ibarətdir ki, onlardan biri panikaya düşəndə, digəri burada sərin bir baş lazım olduğunu hiss edir və eyni şeyə həssas olmasalar yaxşıdır. Məsələn, onlardan heç olmasa biri tanışların tənqidi şərhlərini sakit şəkildə idarə edə bilirsə, yalnız biri xəstəliklərdən qorxursa və s.
Bir çox insanlar valideyn rolunu bir növ rəqabət kimi yaşayırlar. Əgər ovis yoldaşı Bea "doğum günün mübarək" mahnısını gözəl gözlədi və sonra şamları düzgün şəkildə söndürdüsə, Lilinkimizin bu arada tortu yalamağa başlaması necə də şirin idi. Yaxud: bütün valideynlər artıq uşaqlarını geyindirib evə yola düşüblər (xüsusən də: uşaq özü geyinib), yalnız mənim Aron ayaqlarını təpikləyir ki, biz heç vaxt təsadüfən hazır olmayaq. Deməli, digər valideynin sizə baxmasına və ya şərh bildirməsinə ehtiyac yoxdur, rəqabət insanın daxilində baş verir. Qarşı tərəfi heç narahat etməsə belə, Aron neçə dəqiqədə geyinir, çünki öz uşağına baxır.
Şərh və ya tənqid faktiki olaraq deyiləndə o qədər güclü olur ki, artıq valideynin başında zəmin hazırlanıb. Artıq çoxlu çatışmazlıqlar var ki, bu sualla necə dayandığımızı bilmək yaxşı olardı, yəni "mən yaxşı anayam, yaxşı atayam?". Bundan sonra hər bir cümlə böyük bir ağırlıq daşıyır. Əlbəttə ki, yaxşı tərtib edilmiş müsbət rəy üçün də. Amma onu əldə etmək daha çətindir, çünki insanlar “amma uşağını yaxşı yedizdirmisən, deyəsən yaxşısan” demirlər. Bu axmaq səslənir, çünki daha təbii bir şey yoxdur. Digər tərəfdən, qışqıran uşaq qaşıqdan başını çəkdiyi zaman diqqət yetirməli bir şey var və siz bunun səbəbinin nə ola biləcəyi və kimin nəyi qarışdırdığına dair nəzəriyyələr əlavə edə bilərsiniz.
Bunlara snapshot rəylər kimi baxılmalıdır. Axı balaca uşaq əhval-ruhiyyəsindən, yorğunluğundan və bir çox başqa şeylərdən asılı olaraq özünü çox fərqli aparır, başqa bir anda az qala başqa uşaq görəcəkdi. Valideyn rəyini bildirən, uşağı həqiqətən tanıyan iki-üç nəfər olsa yaxşıdır. Bir şeyin dəyişdirilməsi lazım olduğunu bildirsələr, qəbul etmək daha asan olar. Ağızlarından belə ifadə etsələr, bəlkə də inandırıcıdır: onlar bizim sağalmış ana və ata olduğumuzu düşünürlər.
Cziglan Karolinapsixoloq
