Etiraf edim ki, ikinci övladımı gözləyəndə kitabsız da bacı-qardaş qısqanclığının və uşaqlar arasındakı dinamikanın öhdəsindən gələ biləcəyimi düşünürdüm: Böyük övladım olmasa, bunu qəbul edəcəm. balaca uşağı bəyənmirəm və ya sevgilimin uşağı kimi hər gün onu nə vaxt xəstəxanaya aparmağımızı xahiş edir.
Belə olmadı: üç yaşlı uşaq ilk andan körpəyə pərəstiş etdi, amma eyni zamanda məndən dözülməz dərəcədə iyrənməyə başladı. Tibb bacısı və pediatrın dediyinə görə, bütün bunlar tamamilə normaldır - bu, həqiqətən də arxayındır, amma yenə də bəzi alətlərə ehtiyacım olduğunu hiss etdim, bütün bunların öhdəsindən necə gələ bilərəm və qardaşların həyatında gələcəkdə hansı sürprizlər gözlənilə bilər.
Kitab mağazasında bacı-qardaş münasibətləri haqqında iki kitab tapdım, ikisini də oxudum. Buna dəyər.
Horst Petri: Qardaşlar - sevgi və rəqabət
Bu kitabı rəfdən götürdüm, ümid edirəm ki, uşaqları olan bir ana kimi yaxşı bacı-qardaş olsunlar deyə ondan konkret üsullar və həll yolları öyrənim. Mən bunu tapmadım. Bunun üçün yaxşı oldu və oxuduğum üçün peşman olmadım, onun münasibət formalaşdıran rolu idi: bu kitab təfərrüatlara girmir, ya da çox nadir hallarda, praktiki deyil, eyni zamanda gözəl bir görünüş göstərir. bacı-qardaş münasibətlərinin necə olduğuna dair yaxşı icmal. Üstəlik, təkcə uşaqlıqda deyil, həyat boyu.
Mənim üçün müəllifin əsas mesajlarından biri olan qardaş sevgisini vurğuladığı üçün oxumağa dəyərdi. Hamiləlik zamanı İnternetdə bu mövzunu oxuyanda, bacı-qardaş münasibətləri bir çox problem kimi görünürdü. Kiçik bir qardaş dünyaya gələndə döyüş və qısqanclıq başlayır və ümid edə biləcəyimiz ən yaxşı şey onların bir-birini kəsməməsidir. Valideynlər kifayət qədər yaxşı deyilsə, onda düşmənçilik və çəkişmə həmişə qalacaq, hətta böyüklər kimi onlar olduqca rəqabətli və qısqanc olacaqlar, əgər biz kifayət qədər yaxşı olsaq, onda yalnız bir az. Horst Petriyə görə problem ondadır ki, bacı-qardaş münasibətləri çox vaxt qısqanclıq və düşmənçiliklə eyniləşdirilir, çünki münasibət əsasən sevgi münasibətidir.
O, böyük qardaşın doğmamış balaca uşağı "aşağıdan yuxarı" sevdiyini göstərən araşdırmalardan sitat gətirir: təbii ki, o, qısqancdır və təbii ki, valideynlərin itirilmiş diqqəti üçün darıxır və bu da Ola bilsin ki, o, bu barədə qəzəbini balacaya yönəltməyə çalışır, lakin əlavə olaraq, avtomatik və kiçik uşaqların heyvanları sevmə tərzinə bənzəyən refleksiv, ilkin sevgi mövcuddur. Axı bu o qədər də təəccüblü deyil, məncə yeni doğulmuş körpə balaca pişik balasına və ya meymuna bənzəyir.
Bu ilkin məhəbbət təbii ki, sonradan nüanslar alır və müxtəlif yaşlarda, "o mənim legomu yaladı" - "karyerası yüksəldi" miqyasında müxtəlif çətinliklər təqdim olunur. Dərinliklərdə isə məhəbbət həmişə mövcud ola bilər, ona hər zaman qayıda bilərsən.
L. Erika Stipkovits: Qucaqlamaq və qucaqlaşmaq
Etiraf edirəm ki, əvvəlcə kitaba heç həvəsim yox idi, əsasən onun adına görə, amma ön söz də məni cəlb etmədi: o, sadə və ədəbli olacağını vəd edirdi. Bununla belə, məzmun mənim ön mülahizələrimi təsdiqləmədi, əslində mən axtardığım kitabı aldım: praktiki, elmi əsaslara əsaslanan, nəzəriyyələrə əsaslanan və eyni zamanda, konkret məsləhətlər verir.
Məlum oldu ki, mövzu ilə bağlı aparılan araşdırmalara görə, valideynin fərqli rəftarları həqiqətən də bacı-qardaş münasibətlərinə zərər verir - bu, əlbəttə ki, təəccüblü deyil, amma daha təəccüblü olan odur ki, bir çox valideynlər hələ də bir-birindən fərqləndirirlər. uşaqları. Təbii ki, biz hər zaman bir az qərəzliyik, daha çox özümüzə oxşayan uşaqla vaxt keçirməyə üstünlük veririk (mirvariləri simli balaca qızı ilə sakit ana, qaçan oğlanla idmanlı ata), problem bu çox olduqda başlayır. nəzərə çarpır, əgər biz uşaqlardan birinə laqeyd yanaşsaq və hər şeydən əvvəl: onları uşaqların qulağında müqayisə etsək və eyni uşaq həmişə üstünə çıxır."Niyə bacın kimi yaxşı uşaq ola bilmirsən" və "Zsuzsi gözəldir, təəssüf ki, atanızın burnunu miras almısınız" və s.
Qardaşımızla münasibətimiz həyatımızın ən uzun münasibətidir və müəllifin fikrincə, bu, bir-birimizə nifrət edərək böyüsək və ya danışmasaq belə doğrudur - çünki hələ də onun haqqında düşünürük, bilirik onun varlığı haqqında. Bu, demək olar ki, bizim doğulduğumuz andan ölümümüzə qədər davam edir, lakin eyni zamanda, o, həm də ən dinamik münasibətdir: o, həyatımız boyu daim dəyişir və inkişaf edir. Bəzən yaxınlaşırıq, bəzən də uzaqlaşırıq. Bəs bunu yaxşı edən nədir?
Tədqiqatçılar əvvəlcə hesab edirdilər ki, bunun cavabını uşaqların temperamentində və yaş fərqində tapmaq olar: eyni cinsdən olan bacı-qardaşlar arasında dominantlıq mübarizəsi daha çox olur, qadın bacı-qardaşların daha intim münasibətləri var və s. Bununla belə, əsas bu deyil, ailə münasibətlərinin keyfiyyətidir: valideynləri ilə yaxşı münasibətdə olan uşaqlar, adətən, bacı-qardaşları ilə də yaxşı münasibətdə olurlar; və valideynlərin bir-biri ilə yaxşı münasibətdə olduğu bacı-qardaşlar da adətən yaxşı yola gedirlər. Başqa sözlə desək, düstur sadədir: həm ata ilə, həm də hər iki uşaqla ayrı-ayrılıqda yaxşı münasibət qurmalıyıq və məsələ oradan həll olunur.
Valideyn çox müdaxilə etməsə də, inkişaf etməsinə imkan verərsə, bacı-qardaş münasibətinin fayda verməsi mənim üçün bir az təəccüblü idi. Münaqişələr bacı-qardaş münasibətlərinin bir hissəsidir, tamamilə normaldır, dərhal həll edilməsinə ehtiyac yoxdur. Başqa bir məsələ qardaş zorakılığıdır, yəni uzun müddət ərzində bir bacı digərini şifahi və ya fiziki şəkildə təhqir etdikdə - belə hallarda, əlbəttə ki, biz valideynlər olaraq müdaxilə etməliyik.
Hər fəslin sonunda bizə düşünmək üçün bir sıra suallar verilir - onlardan bəziləri ilkin ailəmizə, öz bacı-qardaşlarımızla münasibətimizə, digərləri isə münasibətlərimizə və ya uşaqlarımıza aiddir. "Xüsusi" hallar haqqında ayrıca fəsillər var: əkizlər, subaylar, ölü qardaşlar, xəstə qardaşlar, mozaika ailələri. Kitabın sonunda müəllif uşaqlarımızla münasibətlərini yaxşılaşdırmaq üçün oynaya biləcəyimiz məşqlər və oyunları sadalayır.
