Cümə günü, yanvarın 27-də Trampın vitse-prezidenti Mayk Pens abort əleyhinə nümayişdə iştirak edəcək. Vaşinqtonda nümayişdə on minlərlə insanın iştirak edəcəyi gözlənilir. Pens abort əleyhinə hərəkatın məşhur simalarından biridir və onun abortu sərtləşdirmə siyasəti də Tramp tərəfindən dəstəklənir.
Aborta qarşı siyasətin vurduğu zərər haqqında artıq yazmışıq, indi burada oxucumuz Zsófidən məktub var.
Mən burada nə edirəm?
Bir qadın sakitcə burnunu çəkib yerə baxdı. Hamımız bunu etdik. Ginekologiya şöbəsində oturmuşduq, gözləyirdik ki, palataya qəbul olunsun, sonra o gün kim əməliyyat otağına, ertəsi gün kim gedəcək. Hamiləliyin dayandırılması. Təxminən on nəfər idik, hamımızın hekayələri fərqli idi, amma eyni səbəbdən orada oturmuşduq. Aramızda çətin şəraitdə belə üç uşaq böyüdən biri var idi. Övladları xəstə doğulanlar da, sevgililəri evli olanlar da var idi və uşağı tək dünyaya gətirə bilməyənlər və ya cəsarət etməyənlər də var idi.
Sonra mənim 18 yaşım var idi, xəbərsiz idim. Amma açıq-aydın mən kiçik deyildim, ətrafa baxanda bütöv balaca qızlar var idi, onların orada nə etdiklərini belə başa düşmədim. Bəs mənim orada nə işim var? Mən seksin tabu olduğu, internetin hətta küncdə belə olmadığı bir cəmiyyətdə böyümüşəm, buna görə də ilk təcrübələrimizdə ilk sevgilim və mən yalnız tanışlarımızın hekayələrinə və baxdığımız bir neçə GDR seks filminə etibar edə bildik. Maraqlı idi, ilk məhəbbət, sönük işıqda şirin cəhdlər, romantik pıçıldayan andlar, sonra daha inamlı sevişmələr, bütün klişelər: adətən qızın həyatında xoş, gənclik arzusu kimi sonradan xatirələrdə qalır və ya, ən pis halda, acı bir xəyal qırıqlığı kimi.
Çünki hekayə bizim başqa şəhərdə universitetə getməyimizlə və ya bir-birimizi aldatmaqla bitmədi, tamamilə bayağı bir şəkildə: prezervativ qırıldı. Biz qorxduq. Ertəsi gün çaxnaşma o qədər də böyük deyildi, üçüncü günə qədər hər şeyi çətinliklə xatırladım. Mən axmaq idim, gənc idim, indi nə edəcəyimi kimdən soruşacaqdım? Həkimə getmədim, bir neçə həftə sonra, menstruasiyanı qaçırdım və artıq qorxdum. Test etdi, mənfi çıxdı. Bir az sakitləşdim, yəqin ki, sırf əsəbdən tsiklim pozulub. Sonra gələn ay da gəlmədi. Xüsusi sifarişdə daha bir tur, daha bir sınaq. Müsbət.
Dostuma deyən kimi o, mənə hər şeyin bitdiyini söylədi. Valideynlərinin ondan imtina edəcəyindən və onu dəstəkləməyi dayandıracağından qorxurdu, mənim üçün, baş verənlərə görə məsuliyyət daşıyacağından qorxurdu. Qorxurdu ki, bütün həyatı dəyişəcək: mənimlə nə olacaq? Bu artıq onun problemi deyil. Ən azından anam başa düşürdü, qışqırmaq yox, qapını çırpmaq yox idi, əvəzində sakit iyləmə və həll yolu var idi: uşağı mənim üçün böyütməyi təklif etdi, mən də işləyə bildim. Dedim yox, iki dəfə soruşmadı, gedirəm həkimə. Həkim axtardım, ailə məsləhətçisinə getdim, sənədləşmə işləri, xoşagəlməz suallar, pirsinq baxışları, xatırladığım kimi. Heç bir məşəl yürüşü yox idi. Şübhələnirdim, o vaxta qədərki həyatım hər halda bu prosedurla bitdi: nəhayət əməliyyat tarixini aldım.
Ultrasəs həkiminin dediyinə görə, on ikinci həftəni keçmişdim: məni palataya qəbul etmək istəmədi. Həkimim məni səhv etdiyinə inandırdı. Başım üstündə taleyimlə bağlı mübahisə etdilər. Nəhayət, qala bildim. Məni altı çarpayılı otağa saldılar, əksəriyyəti elə həmin gün evə getdi, gecəni içəridə keçirdim. Mən hələ doğum etməmişəm, uşaqlıq boynumun genişlənməsi yarım gün davam etdi. Ağrıdı, təbii ki, ağrıdı, sanki məni içəridən bir mismar dartıb, qıvrılırdım və o vaxt bu dəhşətli dərin mənəvi mübarizənin nə olduğunu, niyə ağladığımı bilmirdim, amma ilk idi. yəqin ki, özümü və ilk sevgimi itirdiyim kədər mərhələsi, ağladım və qorxdum. O gün bütün səhər gözlədim. Həkim təcili əməliyyat olundu.
Hələ heç nə qərar verilmədiyini deyirdim, yenə fərqli ola bilər, yenə də fikrimi dəyişə bilərəm. Mən özümü bir ana kimi təsəvvür edərək, gələcəyə dair mümkün baxışlardan qaçdım. Və ya sadəcə cəhd etdim. Özümü buna yararsız hiss etdim. Qeyri-müəyyənlik və ağrı məni yavaş-yavaş bürüdü, amma əməliyyat otağına gedən yolda artıq şübhə etmirdim, baxmayaraq ki, tibb bacısı mənə qanlı cır-cındır kimi baxsa da (yaxud heç olmasa belə xatırlayıram), geriyə dönüşün olmadığını bilirdim. Xoşbəxtlikdən əməliyyatı xatırlamıram, ondan sonra otaqda sağaldım, yorğun idim, hər şey ağrıyırdı, amma gözlədiyim qədər də pis deyildi. Əməliyyatdan əvvəl çarəsiz düşüncə fırtınası da səngidi, artıq düşünəcək bir şey qalmadı. Nəhayət. Ondan keçdim, demək olar ki, rahatladım. Xoşbəxtlikdən bədənim tez sağaldı. Ruhumun yaxşı olduğunu düşünürdüm. Sonuncu ilə bağlı səhv etmişəm.
Keçmişin təqib etdiyi
Bu, on beş ildən çox əvvəl baş vermişdi, amma hər detalı dəqiq xatırlayıram. Özümü nə qədər axmaq hiss etdiyimi, nə qədər günahkar olduğumu, vəziyyətimin necə alçaldıcı olduğunu bilirəm. Bir də var ki, bütün bunlara görə yalnız özümü qınayıram, utanıram, qorxuram. Bu qəzəb və utanc o vaxtdan məni təqib edir. Doğulmamış uşağımın xatirəsi kimi. O vaxt heç kim deməmişdi ki, abortdan sonra da yas lazımdır.
İndi mən də bilirəm ki, bütün günah məndə deyil: uzun müddət bununla yaşadım, amma nəhayət başa düşdüm ki, bu mənim günahım deyil. Bu, təkcə mənim deyil, həm də sevgimi, anamı, fanat mühiti, cəhaləti və uğursuzluğu ehtiva edirdi. Pafoslu olmalıdır, amma tramvayda yeniyetmələri görəndə düşünürəm: onlardan biri mənim ola bilər. Hündür olardı? Qəhvəyi gözlərin olardı? Cəfəngiyatdır, fikri rədd edirəm.
15 il əvvəl o zaman nə kömək edərdi?
Qadağa qətiyyən deyil. Kimsə mənə cinsi əlaqə, onunla gələn məsuliyyətlər, qorunma variantları və problem olarsa hara müraciət etməyi öyrətsəydi, bu travmadan qaçmaq üçün daha çox şansım olardı.
Bu qatar artıq getdi, amma məndə bir şey var və nə olursa olsun: mən qərar verdim. Çünki heç olmasa həyatım və bədənimlə bağlı qərar vermək hüququm var idi. Nə qədər ağrılı olsa da, bilirəm ki, o zaman mənim üçün düzgün qərar vermişəm. Mənim üçün iki pis qərardan daha yaxşısını verdim. Baxmayaraq ki, qərarım bu günə qədər məni təqib edir. Və əgər kimsə düşünürsə ki, mən düzgün qərar verməmişəm, başqa qərar verməliydim, mən sizə deyirəm ki, sizin nə düşündüyünüz önəmli deyil, çünki bu mənim həyatımdır, həm yaxşılığa, həm də məsuliyyətə cavabdehəm. pis qərarlar. Qonşu xala yox, bəyənməyən tibb bacısı yox, MƏN. Səhv etdiyimi düşünə bilərsiniz, amma ən azından bu mənim günahımdır. Heç kim məni düşünəcəyim bir vəziyyətə məcbur etmədi: fərqli bir qərar verərdim. Başqası həyatımı məhv etdi.
Qeyd etməliyəm: abort əleyhinə kampaniya aparan insanlar heç kimə kömək etmirlər. Qadağan edirlər. Həyatımın ən çətin dövründə məni özümə buraxan sevgim kimi qadınları özlərinə buraxırlar. Məncə, qadağa heç vaxt heç bir yerə aparmadı: öyrətmə, maarifləndirmə və açıq söz. Qadağa qeyri-qanuni, həyati təhlükəsi olan abortlara, kədərli, bərbad həyatlara gətirib çıxarır, daha gülən, xoşbəxt körpələr, analar olmayacaq, daha çox böhranlar və relsdən çıxmış həyatlar olacaq. Mantra ondan ibarətdir ki, mən qərar verməmişəm. Həyatımı mən yox, başqası məhv etdi. Mənə qərar verməyi qadağan edən, məni yaşamaq istəmədiyim həyata məcbur edən.
