Tənqidi şərhlər, nagging və narazılıq uşaqların əksəriyyətində yeniyetməlik illərində artır. Nəzəri olaraq, bir tərəfdən uşağın sözlərindən inciməyə dəyməz, çünki o, digər insanı incitdiyini hələ dərk etmədiyi üçün, digər tərəfdən də tez-tez sadəcə onu təhrik etmək istəyir. valideyn. Amma onunla şəxsən görüşəndə nəzəriyyəni həyata keçirmək asan deyil.
Bundan əlavə, uşaq bizim zəif nöqtəmizi çox asanlıqla hiss edə bilər. O, analara və atalara təsir edən təcrübəyə malikdir və biliklərini istifadə etməkdən çəkinmir. Düşünənlər də var ki, “Mənim uşağım bu qədər həssasdır? Bəlkə psixi cəhətdən sağlam deyil?” (Sonuncu sual sözün əsl mənasında belədir: "Bir az psixopat?") və ya ən azı, "Münasibətimiz belədirsə, mən nəyisə qarışdırmışam.” İlk reaksiyanın təhqir olması başa düşüləndir, çünki bu bizə öyrədilməyib, bu, layiq olduğumuz şey deyil və s.
Təbii ki, böyüklərin də inciməyə haqqı var, yeganə problem odur ki, valideynlər və uşaqlar eyni yola asanlıqla başlaya bilirlər, bunun nəticəsi məsafədir. Yeniyetmə bir çox səbəblərə görə valideynlərini tənqid edə bilər, məsələn, indi ona yeniyetməlik dövrünün zəruri əlavə məhsulu kimi daha çox tənqidi baxır. Amma incidən cümlə əslində gizli kömək istəyi ola bilər. Yeniyetmə “sən mənə heç vaxt diqqət yetirmədin, kaş başqa yerdə doğulsaydım” deyə qışqırdıqda, tərcüməsi o deməkdir ki, özünü pis hiss edir, tənhadır və köməyə ehtiyacı var. Ana və ya ata yanlış anda ittiham olunarsa, gərginləşə, inciyə və əsl mesajı cavabsız qoya bilərlər. O, mübarizə aparır və ya soyuqqanlılıqla “zəhmət olmasa, belə hiss edirsinizsə” deyir və otağına gedir. Bu, gəncin özünü daha da tək hiss etməsinə səbəb olur və məsafə böyüyür.
Böyüklərin də mənlik hissi var, ona görə də onların demək olar ki, heç vaxt tənqid və sərt cümlələr eşitməmələri, ancaq qulaqlarının arxasında yatan real duyğulara və ehtiyaclara dərhal açıq olması həddindən artıq bir gözləntidir. Hər kəs üçün həyat necə də asan olardı! Amma sonra kiminsə başına çox ədalətsiz, həssas nöqtəsinə dəyən, eşitmək onu utandıran bir şeylə vuranda, başa düşmək olar ki, o, ilk növbədə öz rifahını bərpa etmək istəyir, məsələn, özünü qoru.
Və ana və ya atanın yeniyetmənin sözlərinin niyə ağzından çıxdığını söyləməsində qəbahət yoxdur. Bir tərəfdən ünsiyyət davaya çevriləndə, valideyn uşağı başa düşməkdən daha çox onu düzəltməkdə maraqlı olduqda problem yaranır. Yaxud nəyin bahasına olursa olsun qalib gəlmək istəmirsinizsə, “sakit olun” sizi qane edəcək. Yəni bununla məşğul olmur, fikirləşmir, amma uşaq nə etdiyini niyə dedi.
Bir çox valideynlərin təcrübəsidir ki, onlar gəncin onları nəyə görə tənqid etdiyini gözlənilmədən öyrənirlər. Bəzən şokda soruşurlar: “Bu fikir haradandır, onsuz da bu uşaq kimdir?”. Yeniyetmənin başını kəsə bildiyi on üç yaşlı qızın anası kimi xarici görünüşünə bu qədər önəm verməsə, belə getsə, atası ondan ayrılacaq, o da haqlı olacaq. ! Təəccüblü deyil ki, ana nə tüpürə, nə də udquna bilmirdi və onun duyğuları mesajın daha dərin mənasına çevrilməkdən çox uzaq idi. O, daha çox yeniyetməni sillələməməyə diqqət edirdi.
Ancaq nümunə əsasında bunu təxmin etməsək belə, onların münasibətləri yaxşı idi. Bir neçə gündən sonra onlar oturub sakit danışa bildilər. Ana qızının bu sözlərindən o qədər sarsıldı ki, bəlkə də buna görə o, əsl maraqla (qeyri-məhdud tərzdə) niyə belə dediyini soruşa bildi. Və ciddi bir söhbət başladı, ondan məlum oldu ki, qız dostları arasında artan boşanmalardan narahatdır. Aralarında kifayət qədər gözlənilməz bir şey var idi, o, ayağının altından torpağın sürüşdüyünü hiss etdi, münasibətlərin niyə dağıldığını, hətta altı ay əvvəl onu tətilə aparan cütlüyün niyə bir-birinə aid olmadığını başa düşmürdü, əslində, hər şey bu qədər gözlənilməzdirsə, təlaş içində idi, nə qarantiya ola bilər ki, ya valideynləri, ya da özü böyüklər kimi bu taleyi qarşılamayacaq. Ona görə də o, anası ilə atası arasındakı münasibəti şübhəli gözlə izləməyə başladı və atasının anasını boş yerə hovuza dəvət etməsi və son illərdə qadının bir neçə kilo alması səbəbiylə yaşadığı təcrübəni bir araya topladı. arvadını tərk edən kişi verilişdə arvadının susmasından şikayətləndi..
Burada söhbət daha dərin etibarsızlıqdan gedirdi, qız əslində insanın təhlükəsizlik hissini və onun üçün vacib olan münasibətləri qoruyub saxlaya bilməyəcəyi ilə maraqlanırdı. Xarici görünüşə həddindən artıq diqqət bir növ tutacaq idi: hər şeydən əvvəl, bu, nəzarət edə biləcəyi bir şeydir. Doğrudanmı bundan asılıdır? Onda sadəcə idmanla məşğul olmaq lazımdır… Amma o, məsələnin bundan da qəliz olduğunu açıq-aydın hiss edir və bu narahatçılıqdan çıxış yolu axtarırdı. Deməli, ilk baxışda nə qədər səslənsə də, bu, kömək istəyi idi. Bunu birtəhər belə tərcümə edə bilərik: “Zəhmət olmasa məni arxayın et, boşanmayacaqsan və mən xoşbəxt münasibətdə yaşayacam, elə deyilmi? Mən başa düşmürəm ki, bu, niyə başqaları üçün işləmir və məni narahatlıqla doldurur!" Bunu dərhal eşitmək çətindir.
Digər tərəfdən gəncin əslində nə istədiyini anlasaq, bu, bizi o yerə gətirib çıxaracaq ki, yenidən bir-birimizə yaxınlaşa bilək və hər iki tərəfin yarası sağalacaq. Valideyn enerjisini yeniyetməni başa düşməyə həsr edərsə, o zaman o da özünü getdikcə daha çox başa düşəcək və onunla dialoq daha asan və asanlaşacaq.
Cziglan Karolinapsixoloq
