Həyat yeniyetmələrin valideynlərinə qərar verməli olduqları saysız-hesabsız vəziyyətlər təqdim edir: uşaq ona bu və ya digər imkan verəcək qədər yetkin və məsuliyyətlidirmi? Bu cür suallar daha əvvəl yaranır, lakin yeniyetmənin yaşı artdıqca risklər artır və vəziyyətlər daha ciddi olur. Məsələn, ona əhəmiyyətli miqdarda pul əmanət etsələr, bu məbləğ nəinki qəlyan altı üçün kifayətdir, hətta pis məqsədlər üçün, məsələn, ciddi bir sərxoşluq üçün istifadə edilə bilər. Təbii ki, əsas sual adətən onlara hara getməyə icazə verildiyidir: onlar məclisə, konsertə gedə bilərlərmi, dostunun evində yata bilərlərmi, nə qədər kənarda qala bilərlər.
Valideynlərin qərarlarında bir çox amillər rol oynayır. Nə qədər yaxşı olarsa, onlar uşağı həqiqətən olduğu kimi görürlər və çox ciddi şəkildə öz narahatlıqlarına əsaslanaraq qərarlar qəbul etmirlər və ya digər ifratda, populyarlıq qazanmaq yumşaq bir reaksiya verirsə. Sonuncu, boşanmış valideynlər üçün ciddi risk altındadır, xüsusən əməkdaşlıq yaxşı deyilsə və onlar bir-birini rəqib kimi görürlər. Belə bir vəziyyətdə bir çox insanlar "pis polis" rolunu boynuna almaq istəməmək kimi səhvə yol verir və bir-birinə qarşı təkliflər verərək, uşağa həqiqi yetkinliyinə və yaşına uyğun olmayan hərəkətlərə yol verirlər.
Valideynlərin narahatlığı, şübhəsiz ki, qərarda söz sahibidir, bu, nə üçün kiçik bacı-qardaşlara ilk övladın böyüyənə qədər qorunduğu eyni şeylərdən daha əvvəl icazə verildiyini izah edir. Böyüklər bunu qürurla “Mən yol açdım” deyirdilər, amma əslində sadəcə valideynlər əmin olurlar ki, əgər qızı və ya oğlu ev şənliyinə getsə, doğrudan da heç bir dram olmayacaq.
Uşağın qorxusu ağlabatan səviyyəyə malikdir və əgər ana və ya ata uşağın hələ onların istədiyi kimi yetişmədiyini görsə, bu, reallığa da əsaslana bilər. Bununla belə, biz (heç olmasa qismən) bir şeyə qadir olduğunu və buna yetişdiyini dəfələrlə sübut etmişsə, icazə verməmiz tələbindən imtina etməliyik. Axı o, ancaq artıq aldığı etimadla yaşaya bilər!
Valideynlərinin ona ən kiçik məsuliyyəti belə verməkdən qorxduğunu hiss edən, halqa, uşaq sayıldığı üçün bunun mümkün olmadığını dilə gətirən uşaq heç vaxt etibarlı olmayacaq. Bunun səbəbi odur ki, bu andan etibarən "yaxşı" davranış ana və atanın lütfü üçün pedal çevirmək olacaq. Bununla belə, yeniyetmə öz muxtariyyəti uğrunda mübarizə aparır ki, bəzən dolanışığını təmin etsin: o, öz ağasıdır. Heç bir yeniyetmə günlərinin belə keçməsini sevmir, onlar valideynlərinin razılığını qazanmalıdırlar, əks halda onlar haqqında pis fikirdə olacaqlar və onlara istədikləri azadlığı verməyəcəklər.
Valideyn bunu dilə gətirsə və ya ona güvəndiyi üçün yaxşı ürəklə icazə versə, uşağın müstəqil və yetkin olması daha faydalı olar. Ruhunun dərinliklərində kiçik bir narahatlıq gizlənsə belə, həqiqətən problem olmayacaq, elə deyilmi? Əgər ona bu atmosferdə əylənməyə icazə etsək, onun çılğın şeylər etmə şansı az olacaq, çünki o, aldığı rəydən imtina etməyi sevməyəcək.
İki münasibət arasındakı əsas fərq ondan ibarətdir ki, birincisində valideyn nəzarəti qutuda kilidlənmiş öz əlində saxlayır: "Sənin necə olduğunu deyirəm". "Əgər lütfumu qazansan, sənə icazə verə bilərəm…". Bununla mübarizə aparmaq çətindir, uşaq tez bir zamanda marağını itirir. Digər tərəfdən, yeniyetmə yaxşı mənada hansısa daxili gücü hiss edə bilər, çünki valideyn onda yetkin, bacarıqlı uşaq potensialını görür və buna uyğun davranıb-oynamayacağı ondan asılıdır.
Onun yetişməmişliyə meyli olsa belə, ondan sonra çətin olur, çünki bu obrazı təkzib etmək istəmir. Məsələ burasındadır ki, heç bir uşaq valideynlərinin razılığı üçün açıq şəkildə mübarizə aparmağı sevmir, lakin onların onlarla fəxr etdiklərini hiss etmələri həqiqətən vacibdir.
Etibarsızlığın daha yumşaq bir versiyası, ana və ata dişlərini çəkmiş kimi bir şeyə icazə verərək, "amma bütün pulu axmaq şeylərə xərcləməyəcəksən, amma içməyəcəksən" ziyafətdəsən? Uşaq istədiyini alsa da, etimadı qazanmır. Bu, heç də həvəsləndirici deyil.
Əslində hər uşağın yaxşı və pis şansları olur. Yetkin, etibarlı gənclər belə bəzən axmaq şeylər edirlər, əgər bunun necə olduğunu sınamaq üçünsə, onda nə baş verir. Valideyn yalnız o andan başlayırsa, sanki bu, yeniyetmənin əsl simasıdırsa, o zaman onlar həqiqətən o tərəfi gücləndirmiş olurlar və heç kim bununla yaxşı məşğul olmur.
“Yenə də axırıncı dəfə axmaqlıq edəndə ona güvəndiyimi niyə bildirməliyəm?” – haqlı sual ola bilər. Cavab bu misal olsun: bir dəfə hörmətli bir ictimai xadim bəyan etdi: “İnsana yaxşılıq üçün də güzəştə getmək olar”. O, bunu elə bir şəkildə yaşadı ki, o qədər dürüst və yaxşı görünür ki, bu görüntüyə uyğunlaşmaqdan başqa bir şey edə bilməz. Gəlin bəzən bu cümlə üzərində düşünək, uşaq tərbiyəsində də vacibdir!
Cziglan Karolinapsixoloq
