Elə münasibətlər var ki, bir-birimizi nə qədər sevsək də, nə qədər həsrət çəksək də, əlaqəni nə qədər istəsək də, alınmır. Biz bir-birimizi eyni anda çəkirik və dəf edirik, eyni zamanda bir-birimizi birləşdirib parçalayırıq. Bəs bu münasibətlərin arxasında nə dayanır? Sizinlə və ya sizsiz münasibətlərin psixologiyası necədir? Dəyərli oxucularımızdan birinin məktubuna gəlincə - gəlin onu Judit adlandıraq - buna psixoloq müəllifimiz cavab verir.
Hörmətli Psixoloq!
Mən münasibətdə olan 30 yaşlı qadınam. Çarəsizlikdən sizə yazıram. İki il yarımdır birlikdə olduğumuz partnyorumu çox sevirəm. Ancaq bu müddət ərzində biz bir neçə dəfə ayrıldıq, amma sonra yenidən bir araya gəldik və indi daha yaxşı olacağına təkrar-təkrar qərar verdik. Çox döyüşürük, qışqırıqlar çoxdur, amma yenə də onu çox sevirəm. Biz bir yerdə yaşamırıq, amma mən onu istərdim, amma bunu ona deməyə belə cəsarət etmirəm. Ayrılıqların səbəbləri əsasən mübahisələrdir, çünki biz çox şeydə razılaşa bilmirik. Barışdığımız zaman hər ikimiz dəyişəcəyimizə söz veririk, lakin birtəhər nəticə alınmır.
Nə edəcəyimi bilmirəm, çünki mən onu sevirəm, o da məni sevir, amma bütün döyüşlər ikimizi də yeyir. Biz şüursuzca bir-birimizə cəlb olunuruq. Seks zəhmlidir və ondan məni əritməyə məcbur edən təriflər alıram. Ayrılandan sonra bir neçə dəfə ondan xahiş etdim ki, məni axtarmasın, amma mənsiz dözə bilməyəcəyini deyir və təbii ki, mən də onun üçün darıxıram. Bununla belə, getdikcə daha çox narahat oluram. Dostlarım məni tanımadıqlarını deyirlər, işdə fikrimi cəmləmək getdikcə çətinləşir, durmadan düşünürəm ki, başımıza nə gələcək? Yenidən bir yerdə olduğumuzu daha demədiyim insanlar var, çünki bu dəfələrlə olub ki, inanmırlar. Zəhmət olmasa mənə kömək edin, nəyi səhv edirəm və əlaqəmi necə düzəldə bilərəm? Nə etməli? Onunla qalmalıyam, yoxsa münasibətdən çıxmağa çalışmalıyam?
Psixoloqun cavabı: Cavablar üçün sizə əlavə suallar veriləcək
Hörmətli Judit!
Fikirlərinizi toplayıb hiss etdiyinizi yazmağınıza şadam, bu, mütləq xoş bir istiqamətdir.
Məktubunuzdan özümü çox yorğun hiss edirəm, bu təəccüblü deyil, çünki nə səninlə, nə də sənsiz münasibətdə olmaq çox enerji tələb edən bir işdir. Aranızda çoxlu yaxşı şeylər baş verməlidir, lakin bu cür əlaqələri müşayiət edən qeyri-müəyyənlik uzunmüddətli perspektivdə dəhşətli dərəcədə dağıdıcıdır. Belə bir münasibət həm ruhlandırıcı, həm də son dərəcə dağıdıcıdır və bu, onun ən böyük tələsidir. Çünki münasibətlərin gözəl və güclü elementləri var (məsələn, fiziki cazibə), təhlükəsiz yaşamaq üçün zəruri olan digər əsas hissələr isə heç işləmir.
Siz əslində cavab verməyinizi gözləyən bir neçə sual verdiniz. Bunu etmək üçün aşağıdakı suallar üzərində düşünməlisiniz:
Onlar barışdıqda, etməyə razılaşdıqları dəyişikliklər nə dərəcədə davamlı və məqbuldur? Bu münasibətdə özünüzə nə qədər diqqət yetirə bilərsiniz? Sizdən bir əlaqədə ehtiyaclarınızın nə olduğunu soruşsam, nə deyərdiniz? Onlar bu münasibətdən nə dərəcədə razıdırlar? Ehtiyaclarınız partnyorunuz üçün nə dərəcədə vacibdir?
Bunlar münasibətlərinizin yaxşı getməsinə ümid olub-olmadığını göstərən suallardır.
Yaxşı işləyən əlaqə nədir?
Münasibətinizdə nəyin çatışmadığını görmək üçün ümumiyyətlə yaxşı işləyən, ahəngdar bir əlaqəni nəyin xarakterizə edə biləcəyini düşünməyə dəyər:
- Sizin də yazdığınız kimi, kimyanın işləməsi və cinsin yaxşı olması çox vacibdir Bu, həqiqətən də yaxşı münasibətin əsasını təşkil edir. Bununla belə, bu, mütləq başlanğıcda çox yaxşı işləmir. Başqasının nəyi və nəyi bəyəndiyini öyrənmək üçün siz addımlar ata bilərsiniz və atmalısınız. Öz ehtiyaclarımızı ifadə etmək vacibdir.
- Bu, həm də müşahidə altında bir-birimizlə danışa bilməyimizin əsas sütunudur Gəlin gündəlik hadisələr və ya müzakirə ediləcək maddi-texniki məsələlər haqqında düşünək. Nə sizinlə, nə də sənsiz, onun yaxşı işlədiyi demək olar ki, əmindir. İki dəqiqədən sonra tavanda olsaq və eyni şeyi ediriksə, bu söhbət deyil.
- Hisslərin ifadəsi: hisslərimi ifadə edə bildiyimi və digər insanın onları qəbul etdiyini hiss etmək vacibdir və vacibdir. Maraqlanır və mənimlə dil tapmağa çalışır. Təbii ki, bu, həm də məndən öz hisslərimi ifadə etməyimi tələb edir, qarşı tərəfin məni narahat edən şeyləri anlamasını gözləyərək təhqir olunmuş sükutla reaksiya verməyim.
- Ümumi məqsədlər: bu yarım marafon və ya tam marafon ola bilər, tətil də ola bilər, lakin birgə planlarımızın olması vacibdir. Təbii ki, bu, hər şeydə eyni şeyi istəməli olduğumuz anlamına gəlmir, lakin uzunmüddətli münasibət ortaq planlar və məqsədlər olmadan asanlıqla boş qala bilər.
- Qışqırmaq və somurtmaq əvəzinə: əsəbinizə nəzarət edin
- Özümüzə inamımız: özümüzə münasibətimiz çox vacibdir. Nə qədər özümüzü olduğumuz kimi qəbul etmişik?
Bu əsaslarla bağlı problem varsa, bir az içəriyə dönüb düşünməyə dəyər:
Əgər bunun yaxşı olmadığını biliriksə, niyə pis münasibətdə qalırıq?
Bir insanın xoşbəxt olmadığı getdikcə aydınlaşan münasibətdə qalmasının bir çox səbəbi ola bilər. Bunun simmetrik, lakin yaxşı işləməyən münasibət və ya təhqiramiz münasibət olduğunu ayırd etmək çox vacibdir.
Simmetrik münasibətlərdə tərəflər bərabərhüquqlu kimi iştirak edir və problem yaranarsa, onu qarşılıqlı şəkildə həll etməyə çalışırlar. Təcavüzkar münasibətdən fərqli olaraq, belə bir münasibətdə tərəflərdən heç biri digərinə nəzarət etmir, həyatlarına sanksiya tətbiq etmir və ya onları idarə etməyə məcbur etmir. Simmetrik münasibətlərdə bədbəxt tərəfləri orada saxlayan spesifik münasibətlər dinamikası, gücsüzlük və ya zəiflik hissi deyil. Nə olsun? Bunlar ən ümumi səbəblərdir:
- özünüzə şübhə: daha yaxşısını tapa bilməyəcəyinizi hiss edirsinizsə, öz həyatınız üçün məsuliyyət daşımağa cəsarət etmirsinizsə, qərar qəbul etməkdə çətinlik çəkirsinizsə. Bu problem üzərində mütləq işləməyə dəyər, çünki özünə inamsızlıq təkcə münasibətlərə deyil, həyatın digər sahələrinə də təsir edir.
- təqsir: “ah, münasibətdən ayrılsam o birisi nə olacaq? Ayrılıq həqiqətən kədərli bir hadisədir, lakin biz öz həyatımıza cavabdehik və həm ona, həm də özümüzə həqiqəti deməsək, digər insanı da incitmiş oluruq.
- tək qalmaq qorxusu: həm də özünə inamsızlıqdan qaynaqlana bilər. Özümüzü kökündən sevsək, özümüzlə barışsaq, təkliyi qəbul etməyimiz daha asan olar. Hətta otuzdan çox.
- öyrənilmiş nümunələr: valideynlərimizin necə münasibətdə yaşadığı, münaqişələri necə həll etdikləri və hisslərini necə ifadə etdikləri barədə düşünməyə dəyər. Bunların hamısı bizim münasibətlə münasibətimizə təsir edir.
- gyerekek miatt: biz tez-tez düşünürük ki, ailə bir yerdə olsa, ana və ata cütlük təşkil etsə, uşaqlar üçün yaxşı olar. Bağlantı yaxşı işləyirsə, bu vəziyyət həqiqətən idealdır. Ancaq vəziyyət yaranarsa, cütlük artıq problemlərini həll edə bilmirsə və davalar daimi xarakter alırsa, bu, uşaqlar üçün yaxşı deyil. Bu vəziyyətdə olan uşaqlar narahatdırlar və adətən özlərini günahlandırırlar. Bir neçə müştərim dedi: "Valideynlərim boşanmadı… təəssüf ki!"
Tövsiyə edirəm ki, burada yazılanları düşünüb, məktubundakı suallara onların əsasında cavab verməyə çalış. Çünki mən cavab verə bilmərəm ki, qalsın, yoxsa getsin. Bu sizin və tərəfdaşınız üçün bir qərar olmalıdır. Əgər onlar uzun müddətdə suala cavab tapmasalar, mütəxəssislə əlaqə saxlamağa dəyər ola bilər.
